Форум альянса Т&T-x3m

Объявление

Дамы и господа, убедительно прошу проявлять активность в создании новых и обсуждении сущестующих тем на форуме. Многочисленное количество разделов позволяет писать сообщения практически на любую тематику. ДАЕШЬ ЖИВОЙ И АКТИВНЫЙ ФОРУМ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум альянса Т&T-x3m » Юмор » Из загажников u_96, рассказки морского волка


Из загажников u_96, рассказки морского волка

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

…Старший лейтенант Ачкасов приступал к коитусированию жены. Он засунул заскорузлые на службе ладони под задранную юбку и укрепил их поверх пленительных бёдер. Оставалась мелочь – натянуть упругий зад супруги на себя и тут же на выдохе отстраниться, чтобы далее продолжать возвратно-поступательные движения до победного конца. Но в этот самый момент жена вдруг всхрапнула и басом сказала: «ОднАка...»

Ачкасов дёрнулся. Кулак его вывернулся из-под подбородка и, потерявшее упор лицо треснулось носом об стол. «Бл@дь!», - подумал Ачкасов. И… проснулся.

Напротив старлея в свете настольной лампы желтел круглый лик матроса Бельдыева. Лик выражал неописуемую скорбь.
- ОднАка, - покаянно повторил матрос. – Таварища старшая литинанта, я понимать мала-мала. Товарища литинанта повторить медленно-медленно – Бельдыев станет понимать…»

«…Твою мать!» - мысленно в рифму закончил Ачкасов. Потом потёр ушибленный нос. Потом остро пожалел о так не вовремя прерванном эротическом видении. Потом потянулся за упавшей под стол книжкой. Та называлась очень жизнеутверждающе: «Методическое руководство к учебному пособию «Русский язык» для солдат, слабо владеющих русским языком».

Старлей пролистал первые двенадцать уроков, освещавших такие важнейшие с точки зрения владения русским языком понятия, как «воинские звания», «расположение воинской части», «воинские уставы», «дневальная служба», «строевая подготовка», «материальная часть автомата» и ТыДы. После чего углубился в тему «Боевое Знамя воинской части»:
- Тээээкс… Что тут у нас? «Лексическое наполнение», «грамматический материал», «речевые образцы» и «типовые конструкции»... – Ачкасов поморщился, словно съел что-то кислое.

***

Ах, боже ж ты мой, как всё непутёво получилось!..

Перед самым началом новой автономки на лодке выявился некомплект л/с (ввиду очередной демобилизации всё того же л/с). У командира корабля в предверии многомесячного круиза по Атлантике было и так дел по горло. Посему, когда старпом сообщил кэпу, что берег готов поделиться с атомариной видным представителем отряда приматов-срочников, кэп махнул рукой: «Да хоть ишака пусть шлют! Лишь бы быстро!» Так на лодке появился матрос Бельдыев – в высшей степени странное существо почти двухметрового роста, наделённое китайским разрезом глаз и почти тотальным незнанием русского языка. В документах Бельдыева значилось, что, во-первых, он приписан к минно-торпедной боевой части, а, во-вторых, что он, Бельдыев, чукча.

Призван был Бельдыев из такой перди, что штурман не смог её отыскать даже в восьмитомном атласе СССР.

- Господи!.. – старпом прикрыл левый глаз ладонью, а правым печально воззрился на лунообразное рябое лицо реципиента. – Как ты вообще под призыв попал? Как тебя там в твоём чуме военкомат отыскал?!

Уяснив смысл вопроса, реципиент мимикой и жестами дал понять, что военком за ним прилетал на вертолёте из Уэлена.

- А как ты, чудо дремучее, умудрился школу закончить, ни рожна русского не зная?

Бельдыев пояснил – школы в стойбище отродясь не было. Всему учил отец.

- Но аттестат! Аттестат об окончании средней школы ты как получил?

А никак. Отец где-то в обмен на огненную воду добыл. Как сквозь учебку прошёл? Ну, вот так и прошёл. Ротный научил фразе, которую, по его мнению, должен был знать каждый уважающий себя чукча: «ОднАка»…

Поняв, какого кота в мешке приняли на борт, командир лодки площадно изругал кадровиков, вызвал командира БЧ-3 Ачкасова и приказал «этого оленевода-переростка из отсека не выпускать. Вплоть до возвращения в базу! А там – назначить в наряд по казарме до конца срока службы».

Бельдыев благополучно пересидел всю автономку среди торпедёров, перманентно получая по рукам, когда тянулся ими не туда. Коллеги по отсеку воспринимали его, как бесплатный аттракцион «попка-дурак», со всеми вытекающими...

Как только лодка ткнулась в твердь родного причала, Ачкасов лично потащил оленевода на берег. Но не выгорело. У корня пирса старлей, напористо волокущий куда-то за руку рослого узкоглазого матроса, наткнулся на командира дивизии. Каперанг очень некстати решил продемонстрировать свою заботу о личном составе. Остановил нашу парочку и спросил у Бельдыева, как прошло плавание? Знатный торпедист-оленевод на мгновение одеревенел с правой рукой у виска, а потом выдал:
- Таварища капитана первага ранга, дакладываю! ОднАка!..
- Чего?! – вытаращился каперанг.
- ОднАка! – повторно гаркнул Бельдыев и с ощущением полностью выполненного долга замолчал, поедая начальство своим узкоглазьем.
- Чего «одАка»? Ты вообще по-русски-то ещё чего-нибудь знаешь?
- Так точно, таварища капитана первага ранга!
- И?.. – каперанг сдвинул фуражку на затылок, что, как знали все в дивизии, было первым признаком нарастающего недовольства.

У Ачкасова тоскливо заныло под ложечкой. И правильно заныло. Предчувствия старлея не подвели.

Бельдыев наморщил лоб, мысленно перебрал весь освоенный русскоязычный минимум и остановился на рифме, втихую от командира БЧ-3 усвоенной от сослуживцев. Всякий раз, когда торпедёры слышали её из уст Бельдыева, то бурно аплодировали. Стало быть, сделал вывод матрос, и комдив не устоит перед обаянием цитаты:
- Таварища капитана первага ранга! Звать меня никак, ну, а ты – мудак!
- ЧТОООООО?!!!..

Комдив навтыкал всем: и командиру лодки, и старпому, и замполиту, и лично товарищу Ачкасову. Дождавшись, когда за удаляющимся каперангом затихнет эхо матюгов, командир поманил к себе пальчиком замполита и БыЧка-3:
- Вот что, други. Пока наш оленевод не научится внятно изъясняться по-русски и согласно уставу, я вас буду дрючить, как кролик крольчиху – без удовольствия, но часто и результативно. Даю вам три дня. На это время сход на берег запрещаю. Через три дня проверю!

…Под предлогом отчёта в политотделе дивизии, замполит всё-ж таки слинял разок на берег, притарабанив на лодку «Методическое руководство к учебному пособию «Русский язык». Старпом выкрал у малолетнего сына букварь. Ачкасова и Бельдыева на три дня законопатили в прочный корпус. Форсированное обучение русскому, с богатыми вкраплениями непарламентских выражений, шло энергично и напористо. Перерывы старлей делал только на шестичасовой сон, трёхразовое питание и пописать-покакать. Особую целеустремлённость командиру БЧ-3 придавала мысль, что на берегу его ждёт вот уже целых 6 месяцев не ёбаная мужем жена…

***

- …Так, Бельдыев. Продолжаем. Боевое знамя воинской части - это символ воинской чести, доблести и славы. Понял? Повтори!..
- Ээээ… Воинская знамя, однАка…
- Не «воинская», а «воинское». Слово «знамя» - среднего рода. И следи, етить, за падежом. Повтори.
- Среднега рода, однАка.
- Без «однАка». Повтори!
- Без однАка, однАка…
- Твою мать, Бельдыев!
- Твою мать, Бельдыев, однАка!..

Из глубин своей прострации Ачкасов понял, что типовая методика освоения языка не прокатывает. Требовалось какое-то новаторское решение…

К концу третьих суток этого трэша Ачкасова и Бельдыева вызвал к себя командир. В каюту к кэпу они ввалились похожие лицами, как братья-близнецы. У обоих глаза были красные и глубоко запавшие.

- Ну-с,.. – кэп листанул букварь и ткнул пальцем в первою попавшуюся букву. – Это что?
- Буква «о», товарища… товарищ командир. – отрапортовал деревянным голосом Бельдыев.
- А вот тут что нарисовано?
- Олень!
- А выше?
- Окно!
- Это что за буква?
- «Ёб…»! Нет, просто «ё»!
- Что нарисовано?
- Ёжик!..
- Это что?
- «Зэ»!
- Что нарисовано?
- Знамя!
- Что можешь об этом рассказать?
- Боевое знамя – это символ воинской чести, доблести и славы! Обязанность солдата и матроса - оберегать знамя своей части или корабля как зеницу ока! – протараторил Бельдыев.
- Товарищ командир, разрешите? – всунулся между Бельдыевым и кэпом Ачкасов. – А он ещё и стихи может… С выражением.
- Да ну? – поразился командир лодки.
- Так точно, могу. – судя по тональности голоса, Бельдыев был близок к обмороку. – Пушкин. «Мороз и солнце; день чудесный! Ещё ты дремлешь, друг прелестный!..»

- Ачкасов, что это было?! – пятью минутами позже спросил у старлея штурман, подслушивавший у командирской двери снаружи.
- Новейшая методика… Новаторская технология… - слова из БыЧка-3 вылетали отрывисто и дергано, т.к. старлей стремительно втряхивал себя в шинель.
- Гм?.. Я бы так не смог, чтобы за три дня – язык… Ачкасов, определённо, ты – гений.
- Я? Нет, это Бельдыев – гений. – объявил старлей, уже убегая на берег. – …За короткий срок выучить наизусть, ничего не понимая в содержании, букварь, устав и том Пушкина… Определенно – гений!..

***

…Старший лейтенант Ачкасов приступал к коитусированию жены. Он засунул заскорузлые на службе ладони под задранную юбку и укрепил их поверх пленительных бёдер. Оставалась мелочь – натянуть упругий зад супруги на себя и тут же на выдохе отстраниться, чтобы далее продолжать возвратно-поступательные движения до победного конца. Но в этот самый момент радиоприёмник на буфете пискнул и голосом Кола Бельды затянул:

«Увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам,
Белой шкурою медвежьей брошу их к твоим ногам.
По хрустящему морозу поспешим на край земли
И среди сугробов дымных затеряемся в дали.

Мы поедим, мы помчимся на оленях утром ранним!..»

Старлей почувствовал, как у него всё опустилось. Он плюнул, сказал: «ОднАка!», - и пошёл на кухню пить водку.

Отредактировано El_Cazadora (2008-02-11 17:50:10)

0

2

"И об инициативе" или военно-морская сказка №2.

Военные - люди странные по определению. У них даже язык странный, квадратный, перпендикулярно-параллельный, чётко отформатированный параграфами устава. К примеру то, что любой цивил назовёт ямой, военные, в зависимости от глубины земляной дырки и её профиля, поименуют "окопом", "траншеей", "ячейкой", а то и "рвом".

Именно в силу такой специфики военных, кто-то даже предположил, что военные произошли не от той обезьяны, которая по Дарвину первой слезла с пальмы и научилась оперировать палкой-копалкой, а от того примата, который первым под эту самую палку черепом подвернулся. Подвернулся, отлежался и... стал плодить военных. Со сдвигом по фазе, закреплённом генетически. Но не суть.

Суть в том, что и у некомбатантов, и у людей служивых живёт и здравствует одна общая аксиома: ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА. Вот к сути этой аксиомы и перейдём...

...Море и брызги. Брызги и море. Это не всегда очаровывает и пленяет. Особенно не всегда, если над морем торчит пирс, на торце которого личный состав в лице тебя-любимого сам-друг с ещё тройкой "карасей" обязан возвести сортир. Особенно не всегда пленяет, если при этом в двух шагах от тебя стоит мичман Гагарин по прозвищу Гагара и орёт так, что его слюни окропляют всё твоё лицо, аки пасторальная утрення роса. Т.е. - густо. А ты не смеешь пошевелиться, потому что есть такие два волшебные понятия, как команда "смирно" и приказ старшего по званию...

- Я в последний десятый раз спрашиваю, что это за хрень вы тут своими культяпками понастроили? - выдаёт Гагара, багровея от натуги. - Я не спрашиваю, где вы спёрли гвозди! Я умею уважать военную тайну! Но, товарищ старшина, объясните мне, зачем вы ЭТО построили?!.. ВОТ ЭТУ ВОТ ДЕРЕВЯННУЮ НЕМОЩЬ имени вас! Повторяю: ЗАЧЕМ?!

...Старшина Птюхин мысленно согласился с мичманом. Да, увидь он, Птюхин, ранним утром на торце пирса нечто отдалённо напоминающее по внешнему виду помесь юрты и сказочной избушки-на-курьих-ножках, то и сам бы удивился. И сам бы недоумённо спросил: "Что за нах?!" Но он, старшина Птюхин, не был мичманом Гагариным, а потому знал ответ на поставленный вопрос:
- Товарищ мичман, разрешите объяснить?

Гагара как раз набрал полную грудь воздуха, чтобы ещё раз пройтись акустическим катком по ушам поникших создателей архитектурного чуда, посему предложение Птюхина застало мичмана врасплох. "Шшшшшшшш!!!.." - с этим паровозным леймотивом Гагара стравил пар, вытер тыльной стороной ладони лоб под козырьком и только тогда согласился выслушать покаяние. Его содержимое заставило Гагару по новому взглянуть на ситуацию...

Дело, собственно, было вот в чём. Не далее как вчера ввечеру по расположению вверенной ему части шёл комдив. Вывернув на корень пирса и, залюбовавшись на закат, он в какой-то момент обнаружил, что вид затмевает двуногое и раскоряченное создание, кулуарно именуемое "срущий матрос". Матрос со спущенными штанами прибывал на дальнем конце пирса и с видимой мукой на лице клал в волны, одновременно стараясь отдать честь каперангу.

Комдива взорвало и устремило. Последовавшее расследование показало, что матросик имеет место быть с ошвартованной у пирса подлодки. Что на подлодке опечатаны все гальюны. Что пИсать и какать несмотря на это подводникам всё же хочется. Что ближайшее очко для страждущих находится шагах в двухстах на берегу. И что старпом лодки, почесав в загривке, разрешил л/с отправлять естественные надобности на торце пирса.

Разобравшись в алгоритме казуса, командующий дивизионом капитан первого ранга не стал придумывать велосипед, а просто вызвал к себе того самого старпома. Взял его тело за пуговицу, проникновенно заглянул в глаза и лаконично приказал устранить безобразие. Старпом попросил уточнить как. Комдив рубанул воздух ладонью и с чапаевской прямотой спросил:
- Товарищ капитан-лейтенант, у вас мозги есть?
- Так точно! - гаркнул старпом.
- Тогда где они? Почему я их не вижу?.. - обескураженно переспросил каперанг, протягивая обе ладони к кап-лею так, как будто надеялся, что старпом вытащит сейчас из кармана своё серое вещество и доверчиво вложит его в руки начальства, - Где эти чудесные шарики и ролики, которые у вас должны при виде меня фонтанировать и искрить?!.. Что же вы молчите, как скорбная мама над телом упившегося сына? - тут комдив обнаружил, что у него кончился воздух и закашлялся. А потом сказал: - Короче, я больше не хочу видеть на вашем пирсе ни одного сруна-ссыкуна. Всё. Свободны. Идите и исполняйте!

Старпом пошёл и исполнил. Т.е. взбодрился на своё железо, отловил боцмана и доходчиво донёс до него смысл высказываний комдива. Боцман в свою очередь нынче чуть свет выцепил Птюхина со товарищи, выдал им молоток с топором и боевую задачу - в кратчайший срок из подручных материалов (читай - "спизженных откуда знать не хочу") построить на торце пирса загородку. Чтобы, значит, за ней подводники могли ссаться, не травмируя взоров командования. Спустя час на команду подневольных архитекторов набрёл Гагарин, числившийся минно-торпедёром на их же подлодке...

...Гагара заложил руки за спину и с самым озабоченным видом обошёл птюхинскую конструкцию. Потом попинал её на предмет прочности левой ногой и веско бросил:
- Фуфло вы построили, товарищ старшина. На летнюю беседку нищего негра это ещё потянет, а вот на ограждение сральника - нет. Утренний бриз сдует всю эту вашу трихомудию, как тот волк - соломенный домик поросёнка. Тут нужна фундаментальность...

Взгляд мичмана запрыгал по окрестностям. Запрыгал-запрыгал, да и замер, упёршись в железобетонную плиту, что лежала поперёк пирса неподалёку.

- Во! - обрадовался Гагара, - То, что нужно!.. Значит так, слушай мою команду. Я иду искать кран, а вы тем временем ликвидируете свой рахитичный мавзолей. Чтоб к моему возвращению стройплощадка была чиста. Подцепим плиту, перетащим сюда и поставим вертикально. Хер её, бетонную, сдует. А за торчащие арматурины при сёре можно держаться руками - очень удобно!..

Сказано - сделано. И доложено. Боцман (он же старший мичман) уважительно пожал руку мичману Гагарину, а Гагарин в свою очередь покачал указательным пальцем перед носом Птюхина и наставительно сказал:
- А всё почему? А потому что думать надо уметь, салаги!..

Завтра у Гагары выдалось во всех смыслах дивным. Во-первых, он целый день провёл дома, а не на лодке. Во-вторых, у мичмана был День Рождения, так что Гагара нагрузился за столом в тёплой компании коллег и сослуживцев по самое не могу.

Армагедец грянул в лице вестового под самое утро следующего дня. Жена мичмана, кутаясь в наброшенную поверх ночной рубашки шинель мужа, открыла дверь и узнала, что Гагарину нужно срочно на лодку. Так срочно, что просто капельки пота стынут в подмышечных впадинах.

Тревога! Все на борт! Лодке принять боезапас, топливо и выйти в какой-то там квадрат! Ахтунг! Алярма! Вставай, пьянь подзаборная!

...Гагарин покинул квартиру совершеннейшим зомби. Выделывая противолодочные зигзаги по закоулкам ещё спящего военного городка, мичман доковылял до причалов, где нарвался на своего непосредственного начальника - старлея, командира боевой части-3. Последний, также выхваченный тревогой из-под тёплого бока жены и ввергнутый в предотходный хаос, имел вид самый безумный. Столкнушись посреди сумасшедшего рассвета с Гагарой, БыЧок-3 обрадовался ему, как родному брату:
- Мичман, ты уже тут? Отлично! Проследи за доставкой практической (учебной - u_96) торпеды. Сейчас принимаем на борт последнюю. Вон там хлопцы её уже катят. Давай, дуй к ним. А я пока на лодку...

Гагара сделал ответственное лицо и побрёл в указанном направлении. Там действительно отыскалась торпеда. Маслянно поблёскивая в лучах фонарей, она покоилась на специальной тележке, которую по проложенным по пирсу рельсам вручную катила ватага минёров. Мичман встал от этих бурлаков сбоку и какое-то время пытался им помогать, громко декламируя: "Эх, раз! Ещё раз! Эх, пошла, пошла родная!.." Потом Гагарин ощутил себя по итогам последних суток окончательно уставшим. Рассудив, что раз он и торпеда движутся в одном направлении, то не стоит лишний раз ходить пешком, Гагара накинул на торпеду кусок старого брезента (чтобы не измазаться), а сверху улёгся сам. И скомандовал подчинённым историческое гагаринское: "Поехали!"

И они поехали. С берега на пирс рельсы шли с небольшим уклоном, так что тележка с торпедой стала невольно разгоняться. А тут ещё и впавший в лёгкую дрёму Гагара стал частить со своими "эх, раз!.."

Тем временем к причалам борзым скоком приближался со своей свитой комбазы, решивший лично проконтролировать выход лодки.

...Когда перед минёрами из утреннего сумрака внезапно выскочил адмирал, торпеда с мичманом уже довольно деятельно выстукивала на стыках рельс железнодорожную песенку "ту-дум, ту-дум". Минёры, ошарашенные блеском погон, сказали себе "смирно!" И замерли. А тележка, торпеда и Гагара покатили себе дальше. Мимо охуевшего адмирала. Прямиком на пирс. К лодке.

Вобщем-то ничего страшного тут не было. Специально на случай подобного ЧП в конце рельсов мудрыми людьми был установлен стопор - плита. Новационная ценность момента была в том, что стараниями Гагарина эта самая плита сейчас присутствовала не на своём штатном месте, а на торце пирса...

- Ой, бл@... - успел сказать БыЧок-3, провожая зачарованным взглядом проносящуюся вдоль борта субмарины торпеду с неподвижным человеческим телом наверху. Больше сказать он ничего не успел, т.к. тележка добралась до конца рельс, с хрустом соскочила с них на бетон пирса, по инерции легко преодолела оставшееся расстояние и култыхнулась в чёрную промазученную водную гладь.

...Нет, все остались живы. Но фитиль всем вставили такой, что по слухам небо над базой в то утро было ярче, чем в полдень на экваторе.

Торпеду и мичмана выловили. Плиту вернули на место. А выстроенному экипажу лодки адмирал лично пообещал: "Я вас научу срать, где положено! Вот этими самыми руками!.. Вашу мать!..."

"Ами! Ами! Ами!.. Мать! Мать! Мать!.." - далеко улетало эхо по морской глади к горизонту.

Стоящий во второй шеренге Птюхин зябко повёл плечами и в который раз за это утро подумал, что ничего романтичного в моряцкой профессии нет. Есть только тихий незаметный подвиг, который называется "служба".

0

3

Двое.

Они сидели бок о бок на ступеньке и смотрели вниз. Молча. Так как за долгое время проживания рядом успели высказать друг другу массу всего хорошего. И в раз в десять больше плохого. Но друг без друга им было невыносимо скучно. Как бывает скучно склочной соседке из коммуналки, когда все прочие жильцы уже разъехались по новым квартирам.

Поэтому наша парочка частенько сходилась на нейтральной территории. Просто для того, чтобы посидеть рядом и поделить скуку на двоих.

Внизу были поля, реки, горы и моря. За спиной из приоткрытой двери несло дезинфекцией и хлоркой.

Один принюхался. И тут же страшно обрадовался, найдя новую тему для разговора:
- Чистилище, хе-х. Люди считают, что мы кого-то жжом. Не побоюсь этого слова - пытаем. Знали б они, что тут просто душ и антившивая прожарка!..
- Людям по природе своей свойственно заблуждаться. - ворчливо откликнулся второй. И чуть притушил яркость сияния над головой, чтобы дать отдых усталым глазам.
- Да. Свойственно. - неожиданно легко согласился первый. - Как говорится - есть в кого...
- Ой вей, не начинай заново, ладно? - второй тоскливо сморщился.
- О'Кей, как говорят наши англоязычные друзья. Не начну. Хотя эта твоя идея с созданием разумных прямоходящих...
- Я же просил! - не вытерпел и взорвался второй.
- А я что? Я ничего. Просто вспомнилось, как ты из костной ткани прототипа сгенерировал его бета-версию... И чем это кончилось.
- Да?! - всё никак не мог успокоиться второй. - А кто змея к образцам во время тестирования подослал? Я?!..
- Ну, я - признал первый. - Мне было скучно - захотелось развлечься... Кто же знал, что эта твоя бета-версия, дура набитая, убедит прототип РЕАЛЬНО пойти рвать и грызть жёсткие диски главного сервера?
- Я же изначально тебя предупреждал, что у бета-версии блок логики принесён в жертву принципиально новой функции! Функции репродукции! Мало того, я специально заложил в основу репродукции бинарный код, чтобы избежать хаотичного и неконтролируемого появления новых образцов...
- Да, тогда ты ещё не знал, что на свете появятся китайцы. - первый ехидно подмигнул второму, но тот не обратил на это никакого внимания.
- ...Это была блестящая идея - бинарный код, как фактор сдерживания рождаемости. Ни альфа-версия, ни бета-версия по одиночке не могли воспроизводить себя. Но потом ты вмонтировал бете эту маленькую штуковину!.. Как там её?..
- Клитор. - едва сдерживая смех, подсказал первый.
- Вот-вот! Клитор! И всё пошло насмарку. Образцы стали воспринимать процесс спаривания, как удовольствие. Они постоянно спаривались, потом рожали детей, потом опять спаривались, опять рожали... Зачем? Зачем ты подарил людям секс?!
- Ну... - первый пожал плечами. - Чтобы им не было скучно...
:)

0

4

:rofl:

0

5

жесть :))

u-96 написал(а):

...Сегодня заглянул в книжник. Искал Константинычу что-нибудь типа справочника Jane's по стрелковому оружию, а наткнулся вот на ЭТО.

http://img-fotki.yandex.ru/get/24/soustov.1f/0_10286_120baa4c_M.jpg
...ЭТО оказалось толстенной и крупноформатной книговищей, оснащённой глянцевой суперобложкой.

Лучшие бюсты мира / The Big Book of Breasts
Перевод. Суперобложка. Издательства: АСТ, Астрель, Taschen, 2007 г. 396 стр.

От издателя:
Вашему вниманию предлагается книга, 396 страниц которой содержат самые красивые и вызывающие фотографии. В книге вы найдете девять интервью, включая первое с Tempest Storm и Uschi Digard и последнее с Candy Barr накануне ее преждевременной кончины в 2005 году. Издание содержит параллельный текст на английском языке. Формат: 30,5 см х 30,5 см.

...ЭТО торчало посреди развала детских книг и стреляло в глаза посетителям бликами от ламп дневного освещения. Отставшие от мам-пап чада, покопавшись в Гарри Поттерах, Винни Пухах и прочих Буратинах, зачарованно спотыкались глазами о главный гвоздь коллекции, и немедленно начинали тянуть к книговище свои невинные ручонки. Смотрелось трогательно - слов нет...

- Мам! Мам! Купи мне вот ЭТО!
- Боже! Сынок, зачем тебе ЭТО?!
- Ну... Мне папа будет ЭТО читать вслух по вечерам!..

Выслушав не без интереса ещё пару-тройку подобных перформансов, не выдержал и подошёл к продавщице:
- Скажите, а продолжение ЭТОГО издания у вас нет?
- Какого продолжения?
- Ну, - отвечаю экспромтом, - том второй - "Самые длинные члены планеты". Том третий - "Самые уютные вагины галактики". Том четвёртый - "Самые глубокие анусы вселенной".
- Ээээ... Если вы подождёте, то я спрошу на складе.

С нетерпение прождал пять минут. Продавщица вернулась энергичной и улыбающейся:
- Нет, знаете, эти тома ещё не поступали.
- Жалость какая, - машинально ответил я. И добавил: - То-то бы детишки порадовались!..

С чем и ушёл.

0

6

:crazyfun:  :cool:

0

7

Кое-что о логике... 
Две двадцатилетние студентки за кафеюшным столиком. Первая, жеманно потягивая через трубочку коктейль:
- Что-то Костик опаздывает… Ой, Свет, что-то я так к нему привязалась, что даже часа без него не могу. Скучаю.
- Тань, это называется любовь.
- Да? Ну, не знаю… Может быть и она… Куда же он всё-таки делся? Надо узнать.

Пять минут Таня безуспешно вслушивается в свою мобилу:
- Блин, «абонент вне зоны действия сети».
- Гм?.. А может, он специально отключил телефон?
- Зачем?
- Ну, я не знаю… Может, он не хочет с тобой разговаривать?
- Почему это не хочет? Мы не ругались, не ссорились… Хотя ты знаешь, Свет, он сегодня утром как-то не так на меня посмотрел. Я ему чай наливаю, а он мне: «спасибо», и вот так вот посмотрел. Искоса!..
- Вот видишь, Тань. Мужики – они такие. В лицо не скажут, но зло затаят.
- Да за что ему на меня зло-то затаивать?
- Ну, Тань, я не знаю. Может у вас с ЭТИМ проблемы?
- С чем «с ЭТИМ»?
- Ну, ты сама понимаешь. С ЭТИМ.
- Да нет у нас с ЭТИМ никаких проблем. Каждый день два раза…
- Каждый день?! Тань, ты счастливая! Я вот уже и не помню, когда у меня в последний раз было…
- То есть ты хочешь сказать, что с тех пор, как рассталась с Ромиком, то больше ни с кем и никогда?
- Ага, представляешь? Вот уже две недели живу как монашка… А всё почему? Потому что мужики – козлы. А Ромик вообще был в этом деле чемпион… Да и твоего взять… Ты вот тут сидишь, вся переживаешь. На нервах вся – где он, как он. Хоть бы позвонил!.. Ну, разве не козёл, Тань?
- Точно, Свет. То есть не всегда он такой… Хотя… Мне не нравится, что он так часто звонит Люське. Говорит, что по работе, но я не верю. Свет, ты Люську видела? Вот скажи мне, как мужик может звонить бабе с ТАКИМИ сиськами по работе?!..
- Врёт он тебе, Тань. Вот сердцем чувствую – врёт.
- Вот и мне кажется… Да ещё и мобильник отключил, сволочь!
- Точно, Тань. Сволочь. Они все такие. Не удивлюсь, если он сейчас у Люськи.
- Да? Ну-ка я этой мымре позвоню… Алё, Люсь, это ты? Привет! Слушай, тебе сегодня Костик звонил? Нет? И не заезжал?.. Ну, ладно. Извини, подруга. Чмоки-чмоки, а то мне некогда… Гм? Говорит, что не знает, где Константин.
- И как она тебе это сказала?
- Ну, как-как… Таким, знаешь, скучающим голосом. Почти зевая.
- Врёт, Тань. Когда Люська таким голосом говорит – значит врёт. Я чувствую.
- Вот же кобель, а Свет?!..
- И сволочь, и кобель, Тань. И козёл. Что ты в нём нашла – не понимаю…
- Я уже и сама не понимаю, что… Сволочь! – Татьяна залпом допивает свой коктейль и ударяется в рыдания.

Тут дверь кафеюшника распахивается. На пороге появляется улыбающийся парень с громадным букетом цветов:
- Танюльчик, солнышко, привет! Я тут, понимаешь, в метро на 15 минут застрял. Вагон в туннеле встал – мобила сеть не видит… Упс, ты чего плачешь?

«Танюльчик» мокрыми глазами пронзительно смотрит на своего кавалера, а потом скорбно роняет: «Какая же ты всё-таки сволочь!» Хватает со столика сумочку и, всхлипывая, убегает.

Парень с трудом возвращает нижнюю челюсть на место:
- Свет, чего это она, а?
- «Чего-чего...» - передразнивает Светлана. – Сам довёл её до слёз, а теперь «чего». Ничего-то вы, мужики, в нас, в женщинах, не понимаете!..

0

8

:rofl:

0


Вы здесь » Форум альянса Т&T-x3m » Юмор » Из загажников u_96, рассказки морского волка